Je souris quand il me dit que son travail, c'est plus pour faire semblant d'être occupé et de plaire à son paternel que par réelle envie. Même si, comme il le dit, lui n'a jamais détesté les chiffes. Pour moi, les chiffres, cela n'a jamais été mon truc, ce n'était pas du tout mon optique et pour dire vrai, j'avais toujours trouvé cela bien ennuyant. Comment Lorens pouvait passer des heures à les traiter ? Cela me dépassait, mais je supposais qu'il en fallait pour tous les gouts.

« Mieux vaut pour toi que pour moi »

Je grimaçais, je n'avais pas besoin de m'étendre plus sur le sujet, Lorens savait très bien que je n'avais jamais aimé ce qui touchait aux chiffres et au math. La gestion à vrai dire ce n'était pas de tout mon truc en ce qui concernait en tout cas tout ce qui touchait à la comptabilité et aux tableaux de chiffres. Par contre gérer une équipe, mobiliser des gens, les conduire dans une direction, ça oui... C'était plus mon truc. Le paraître et la lumière. Seulement parfois j'aurai voulu que tout soit différent. Être une personne lambda, je m'étais toujours demandé ce que cela pouvait être, ce que cela pouvait faire. Seulement jamais je n'aurai trouvé le courage de tout quitter, de quitter cette vie que je connaissais. J'avais fait le choix de mon travail, du moins pour un temps, en ce qui concernait le monde que j'avais toujours connu, je ne lui avais jamais vraiment tourné le dos. Mais il était vrai que je ne participais plus trop aux mondanité liées à mon statut de noble. A l'heure actuelle, je surfais bien plus dans le monde sportif. Pour l'heure mes parents ne m'avaient pas encore demandés des comptes de ce côté-là même si on me pressait de prendre femme.

« Tu n'as jamais été très assidu, je me souviens... Cela dit en vrai, tu voudrais faire quoi ? Bosser dans un hôtel de ton père ça a jamais été ton rêve. Toi, Lorens, tu voudrais faire quoi de ta vie ? »

La question à cent cesters. Lorens n'avait jamais su me dire ce qu'il voulait vraiment faire de sa vie, oh il aimait les voitures, les courses, mais lui n'avait jamais voulu être un pilote comme moi. Il ne m'avait jamais vraiment dit ce qu'il avait comme rêve, comme ambition. Enfin si... sans doute être libre de la pression familiale, pouvoir juste vivre. Mais ça, je crois que son père ne permettrait jamais... Ne rien faire, se laisser le temps de prendre le temps. Son vieux en aurait surement fait une syncope.

Lorsque je lui dis que moi, cette vie que je montre au monde, ce n'est peut-être pas vraiment ce que je suis, je le vois me fixer comme si j'étais soudainement devenu un extraterrestre. Depuis longtemps je n'ai pas été aussi honnête avec quelqu'un et pourtant en soi je n'ai pas vraiment dit grand chose. Pourquoi je me suis allé à dire cette phrase ? Je ne sais pas trop, elle est sortie tout naturellement comme si j'avais besoin que Lorens sache. J'aimerai que toutes ces années passées à le fuir et à l'éviter ne soient que le temps d'un battement de cils. J'aimerai pouvoir combler ce vide entre nous mais je ne sais pas si j'en ai le droit, comme je ne sais pas ce que lui veut.

Il faut croire qu'il est venu le temps des révélations. Comme si le temps était reparti en arrière. Comme si le fait d'être enfin réunis dans la même pièce nous rapprochait et abolissait les barrières que nous avions laissés s'installer entre nous, des barrières que j'avais moi-même dressées sans doute. Je vois Lorens sourire presque timidement, et je sens en moi un élan de chaleur qui se diffuse. Bon sang ce que j'aime voir un sourire sur son visage. J'aimerai que jamais le sourire ne le quitte. Il lui va si bien. Il se glisse un peu sur le sol et se rapproche de moi, ses doigts touchent mon bras et je le regarde encore, je ne peux pas m'en empêcher, cet instant me semble juste irréel.

Lorsqu'il me dit que Dani n'existe pas, je le fixe totalement hébété. Je ne comprends pas, je me dis que je dois surement avoir mal entendu. Je suis... sous le choc, sous le choc et en même temps soulagé. Je me dis que je ne sais pas, que je dois rêver. Je me pince le bras pour voir si je ne rêve pas et puis... je ris, j'éclate de rire comme si le soulagement me rendait euphorique un instant.

« Inventer une fille ? ... Lorens tu es complètement dingue »

Mes yeux pétillent je dois bien l'avouer. Moi même si pour la plupart des filles que j'ai fréquenté, il ne s'est rien passé malgré ce que pouvaient en dire les tabloïds, au moins avaient-elles eu le mérite d'exister. Pourquoi il m'a menti ? Je ne sais pas et de toute manière ce n'était que l'espace d'un instant, un très court instant. Je sais que je ne devrais pas être aussi heureux que cette fille n'existe pas, mais c'est le cas, ça me rend purement et simplement heureux et pas parce que Lorens est seul, non... juste, parce qu'il n'est pas pris.

« Je vois ce que tu veux dire...  Parfois on s'enlise tellement dans la facilité qu'on arriverait à oublier qui on est... Nous deux... ça toujours été différents. Je veux dire... on a toujours pu parler à cœur ouvert avant... »

Je soupire. C'est dur, c'est difficile pour moi mais je me dis que s'il m'a confié que cette fille n'existait pas, s'il a pu sortir de l'histoire qu'il donnait au monde, que quelque part, il était peut-être aussi temps pour moi d'être un peu plus honnête envers lui. Je savais que je lui devais bien ça, que je nous devais bien ça, mais ça n'en rendait pas les choses plus faciles. Je sens ses doigts sur la peau fine de mon poignet, sa douceur, sa délicatesse. J'ai envie de le serrer fort contre moi. De lui dire que je suis désolé, que je n'aurai jamais dû partir, mettre tout ce silence et ces non-dits entre nous. J'ai regretté le passé je ne sais combien de fois au court de toutes ces années et pourtant je n'ai jamais trouvé le courage de l'appeler, d'essayer de tout recoller.

« Tu m'as manqué Lorens. Tu m'as foutrement manqué et tout ça... c'est ma faute »

Je baisse mon visage, je n'arrive plus à le regarder et je ferme les yeux comme si je ne voulais plus voir la blancheur de cet endroit, comme si je voulais juste m'endormir, oublier et me réveiller dans mon lit il y a huit ans quand tout était encore différent.

« Je suis désolé »

Je murmure et ma phrase est à peine audible je pense. Un autre murmure suit le premier.

« Je suis tellement désolé, Lorens »

Je n'ai pas vraiment pour habitude de m'excuser. Je crois que cela n'a jamais été dans ma nature en réalité parce qu'on avait jamais attendu des excuses de moi. Le petit garçon parfait, l'héritier attendu, le fils parfait qui filait droit. Une image qui pourtant auprès de la personne qui comptait sans doute le plus pour moi hormis mes sœurs, avait été bien écornée. Lui seul avait vu le vrai moi et le moins qu'on puisse dire, c'était que j'avais peur d'affronter son regard en cet instant, peur de voir son dégoût, sa haine, ou les deux.